23:22 Uhr 
13. August

Mein erster Eintrag.
Freitag der 13te. Eigentlich ist das ein Unglückstag.
Aber an so etwas glaube ich nicht. Mein Tag. Wie war er denn?
Ich würde sagen, traurig. Ich fühle mich in letzter Zeit von einer unglaublichen Schwere erdrückt.
Da sind zum einen die Probleme daheim und die Depersonalisation. Die beiden Sachen machen es mir im Moment am Schwersten. Ich drifte immer häufiger ab. Habe mich gestern wieder geschnitten. Es ist zum Heulen, wie ich finde.
Ich habe zwei Lichtpunkte im Leben, an die ich denke wenn es nicht mehr weitergeht. Meinen Alex und meine Fairy. Über diese beiden dachte ich heute nach. Seltsam nicht wahr, wie die Zeit vergehen kann, wenn man in Gedanken ist. Doch dann, es ging unglaublich schnell, bin ich wieder abgedriftet. Das war mein Morgen.

10 Uhr traf ich mich dann mit einem guten Freund. Wir redeten viel, ich half ihm bei seinen Problemen. Er wollte einfach nur reden. Es befreite mich auf eine Art, ihm etwas helfen zu können. Dann warteten wir auf den Bus und der Abschied nahte. Er sagte mir dass es sehr schön war. Das war gegen 15 Uhr. Ich wusste nicht, was ich mit meiner freien Zeit noch anstellen sollte. Ins Fitnesstudio war ich erst gestern gegangen. Und es regnete. Ich hatte keine Lust. So blieb ich Zuhause und hörte Musik.

Mein Abend war für mich emotional sehr anstrengend. Denn meine Eltern, saßen auf einem Sofa, mit meinem Bruder. Und sie saßen eng aneinander. Da war für mich kein Platz. Ich ging an den PC und mir liefen ständig die Tränen über mein Gesicht. Ich war todtraurig, war versucht mich zu schneiden. Diese eiskalte Isolation von den dreien macht mich Tag für Tag fertig. So auch an diesem Tag.

Nun ja, ich habe ihn überstanden. Einen weiteren Tag meines sinnlosen Lebens. Oder hat es vielleicht doch einen Sinn?
Ich weiß es nicht. Vielleicht finde ich es eines Tages raus.
Schöne Nacht euch noch!
Bis morgen.


00:13 Uhr.
15.August

Ich bin gerade heimgekommen. Ich war mit Alex unterwegs. Es hat mir gut gefallen, es war schön. Ja, das war etwas..das mir Freude bereitet hat. Ich hatte mich heute ja eigentlich mit meiner Freundin verabredet. Doch die konnte leider nicht kommen.
Das hat mich ein bisschen traurig gemacht.
Naja.
Gestern Nacht..habe ich es getan. Ich weiß, es war irgendwie falsch. Aber irgendwie auch nicht. Hm. Komisch.
Naja da habe ich Alex dann angerufen, damit ich mir nicht noch mehr antue. Tief sind sie geworden..Naja heute morgen habe ich geduscht und sie verbunden.

Mein Nachmittag war recht langweilig, zumal ich nur ferngesehen habe. Meine Eltern waren nicht Zuhause. Sogar die Depersonalisation hat mich am Nachmittag verschont.

Und den Abend habe ich ja mit Alex verbracht. Er hat mich auf komplett andere Gedanken gebracht. Er ist so lieb und alles. Wir sind ja zusammen. Es ist wunderschön. Aber die Depersonalisation hat mich bei ihm nicht verschont. Ich bin ab und an für lange Zeit abgedriftet. Naja es war schon ein Tag, wo ich sage dass er ganz okay war. Heute kommt Alex wieder und wir verbringen etwas Zeit. Ich hoffe, es wird schön. Seine Nähe gibt mir Kraft und ich fühle mich beschützt.

Und doch habe ich Angst. Angst vor dem Schlafen habe ich. Alpträume plagen mich immer noch.
Doch nun muss ich aufhören. Vater schreit mich mal wieder an und ich möchte heulen. Ich verkrieche mich jetzt in mein Zimmer und weine. Ich hoffe ich schneide mich nicht. Es tut so weh, dass er so zu mir ist.
So, jetzt muss ich aber wirklich aufhören..

Gute Nacht.
Bis morgen.


5.August.
22:35 Uhr

So. Ich mache mal wieder einen Eintrag.

Mein Tag..begann heute mal etwas später, da ich sehr müde war. Ich schlief bis 14 Uhr.
Und dann habe ich ferngesehen. Also unspektakulär.
Den Abend habe ich dann wieder mit Alex verbracht. Wir versuchen viel Zeit zu verbringen, da er am Freitag in Urlaub fährt. 3 Wochen. 3 Wochen ohne meinen Geliebten Alex. Ich weiß nicht wie ich das aushalten soll. Es ist nicht unmöglich oder so, aber es wird schwierig, da ich ihn sehr vermissen werde.
Als wir heute zusammen waren, war ich glücklich. Es war ein schönes Gefühl. Dennoch flüchte ich wieder einmal. Ich mag nicht in der Realität sein, weil ich ganz genau weiß, dass das nicht immer so sein wird. Irgendwann wird er jemand anders finden. Und das macht mir Angst. Ich meine..wenn ich jemand liebe...dann kann er sich darauf verlassen dass ich ehrlich bin und es ernst meine. Das soll nicht heißen, dass er es nicht ernst meint, aber ich habe Angst, dass das zwischen uns nicht lange hält...das jemand anders in sein Leben tritt.....
Ich flüchte gerade. In Musik. Ich gehe den Tag noch einmal in Gedanken durch. Ich habe wirklich Angst, dass es mit ihm nicht lange hält, jetzt wo ich wirklich glücklich bin. So verdammt glücklich.
Habe ich es verdient? Ich weiß es nicht.
Meine Musik wird immer lauter. Ich bin verwirrt, weiß nicht was ich denken soll.
Naja.


Ach, ich texte euch mal wieder sinnlos zu..ich sollte vielleicht doch lieber aufhören zu schreiben.
Also..gute Nacht meine Lieben.
Bis morgen dann.


23:50 Uhr.

Ich bin es noch einmal.
Ich muss mir das von der Seele schreiben.
Alex. Ja es geht um Alex. So schnell kann es eine Wende geben.
Meine langjährige Freundin erzählt mir Sachen über Alex, die er geschrieben haben soll. Erst glaubte ich ihr nicht aber dann schickte sie mir aus dem Verlauf etwas. Ich wurde stutzig..und bin jetzt nur noch verletzt.
Er sagt es sind Lügen. Sie hat noch nie gelogen!!!!!!! Noch NIE. Er auch nicht. Nicht dass ich wüsste. Ich bin verwirrt. Verletzt. Will allein sein. Nun ja, nur Fairytale. Die darf mit mir schreiben. Weil sie meine Kleine- Große ist.
Ich bin so verletzt. Weiß nicht wer mich anlügt, wer die Wahrheit sagt. Ich habe Angst, die falsche Entscheidung zu treffen.

Ach so schwer...ich weiß nicht was ich tun soll. Und -zack- will ich es wieder tun.
Ich will mich nur in mein Zimmer verkrümeln Musik anmachen die Klinge nehmen und einfach all den Schmerz, die Verwirrtheit, Verzweiflung rausschneiden. Wegschneiden...ich weiß nicht mehr weiter. Es tut so weh...

Naja.

Gute Nacht...<3


16.August.
18:34 Uhr

Ich habe diesen Montag nichts hinbekommen. Einfach nichts.

Der Morgen hat eigentlich noch gepasst..

Aber der Nachmittag..ich hatte wieder einmal mit dem Gefühl zu kämpfen. Habe mich ständig mitreißen lassen.
Ich habe dann schließlich meine Wunden verbunden und bin zu Fitness gegangen. Ständig haben mich Leute angestarrt. Ich fühlte mich so komisch, als ob sie unter meine Jacke hätten schauen können. Als ob sie das alles gesehen hätten, was ich gemacht habe. So bin ich dann mit nachdenklicher Miene hingelaufen. Dort angekommen habe ich mich wie immer umgezogen. Ein mulmiges Gefühl. Ich hatte zwei Verbände an. An jedem Arm einen. Ich bin hinaufgegangen um mich aufzuwärmen, so wie immer. Doch sie starrten mich alle so an. Keiner fragte. Alle haben sie mich nur angeschaut.
Ich bin wieder hinunter in die Kabine, weil ich das einfach nicht ausgehalten habe.
Ich habe dort das Weinen angefangen. Zum Glück war da keiner. Ich habe mich umgezogen und bin wieder gegangen. Ich fühlte mich so unglaublich schlecht. Das Verhalten hat mich richtig verletzt. Ich weiß auch nicht wieso, weil ich keinen kannte..

Und so dachte ich den ganzen Weg über mein Leben nach.

...Warum bin ich da...

Ich dachte über die vergangenen Wochen, Tage, Stunden nach.
Mein Leben gleicht einem Wettbewerb.
Ich muss schneller sein, als meine dunkle Seite.
Die sich Tag für Tag ein Stück mehr erkämpft.

Ich habe Angst. Angst den Wettlauf zu verlieren.
Aber andererseits will ich mich einfach nur in der so vertrauten Dunkelheit fallen lassen.

Kaum Zuhause angekommen, ging es weiter.
Mein Papa hat mal wieder eine Weinflasche innerhalb von 3 Stunden geleert.
Ich war darüber sehr traurig. Hörte aber Musik. Vertiefte mich. Versuchte mich nicht deswegen zu schneiden. Nicht schon wieder. Habe es viel zu oft getan. Ich entschloß mich, das Gespräch zu suchen.Sie sagten mir, dass ich wieder zuviel esse und dass sie die Küche absperren müssen...Und das tat ebenfalls weh..naja gut..also redete ich mit ihnen..
Aber...das hätte ich nicht tun sollen. Sie haben mich so richtig. Wirklich richtig verarscht. Ich stand da, ich bekam kein Wort mehr heraus. Sie erzählten mir so einen Quatsch, dass sie sich einen alten Hund aus dem Tierheim holen wollen. Und lauter solche Dinge. Aber ich wollte mich nur normal mit ihnen unterhalten.Sie meinten, dass ich wohl gar keinen Humor mehr habe.


Und so ging es weiter. Es hat mich fertig gemacht. Ich bin vor ihnen in Tränen ausgebrochen.
Und bin in mein Zimmer abgezogen. Ich habe geweint. Lange geweint. Ich fragte mich, warum sie so zu mir sind. Mal wieder. Ich habe mich geschnitten. Es tat einfach so weh. Ich konnte nicht anders. Ich spürte einfach diese Kälte von ihnen. Naja. Ich habe es gut versorgt. Das ist ja das Wichtigste.

Naja. Ich texte euch mal wieder zu. Vielleicht melde ich mich später noch einmal.

Bis dann meine Lieben.


20:43 Uhr

Ich hatte Recht. Hier bin ich wieder.
Ich fühle gerade eine Leere.

Will ich mich schneiden? Schon wieder?

In letzter Zeit ist so häufig der Drang da, es öfter zu tun..
Wegen jeder Kleinigkeit. Ich flüchte. Ich weiß.

Hmmmm...Ich höre gerade >Snuff< von Slipknot.
Ich weiß nicht warum, aber mit diesem Lied habe ich etwas verbunden.

Ich habe vorhin den Verband von meinem linken Arm abgenommen. Habe die Wunden von der Creme befreit und dann desinfiziert. Jetzt fühlt es sich komisch an. Naja.
Ich habe das Gefühl, dass ich gerade nur schreibe, damit ich nicht abdrifte.

Naja okay. Genug von mir.

Gute Nacht, meine Lieben.

 
 

18:43 Uhr.
17.August.

Hallo meine Lieben.
Ich habe heute nicht sonderlich viel zu erzählen, da ich den ganzen Tag nur im Bett gelegen habe. Ich habe im Bett gelegen und geweint. Und wenn ich mal nicht geweint habe, habe ich nur die Decke angestarrt und dann habe ich nachgedacht.


Über was ich nachgedacht habe....hmm...über Alex. In erster Linie. Denn gestern hatten wir einen Streit. Ich habe mich sofort gestern noch entschuldigt. Aber er war schon offline. Dann habe ich ihm noch einmal gesimst. Doch ich erhielt von ihm keine Reaktion. Ich dachte, dass er vielleicht schläft oder so. Naja den ganzen Tag hat er sich nicht gemeldet. Ich habe Angst, ihn jetzt zu verlieren. Wirklich Angst.

Dann habe ich über meine Eltern nachgedacht. Und wie es wäre, tot zu sein.

Und vorhin habe ich mich erst wieder geschnitten. Scheiße.

Naja.  Vielleicht melde ich mich später noch einmal. Jetzt möchte ich erst einmal Musik hören.
Bis dann.


20:07 Uhr.

Ich bin wieder da. Alex hat mir verziehen. Und ich ihm. Es scheint gut.
Ich bin erleichtert.

Habe gerade meine Arme mit einer Schicht Feuchtigkeitscreme beschmiert.

Ich hoffe nur, dass Fairytale bald kommt.
Meine Fairy..ich finde es wunderbar, dass sie mir immer so zuhört. Ich rede immer soviel Unsinn.
Ich habe sie ganz dolle lieb.

Naja gut, ich schreibe morgen wieder.

Schlaft schön..

<3


19 Uhr.
18.August.


Ich habe es heute geschafft, zu Fitness zu gehen. Ich war von mir selbst überrascht. Nun gut, Fairy hat mir gestern so viel Mut zugesprochen, dass ich es heute tatsächlich geschafft habe.
Danke.<3.

Heute habe ich mich wieder geschnitten. Scheiße.

Es ist alles so zum Verweifeln. Einerseits wil ich es unbedingt, aber ich fühle mich wie ein Monster, wenn ich mal wieder viel geschnitten habe. 

Ich habe heute viele Leute gesehen. Es war viel los auf den Straßen. Ich sah in ihre Gesichter, und versuchte mir vorzustellen, wie ihre Jugend war. Ob sie auch etwas hatten, das sie gebraucht haben, wenn es ihnen schlecht ging.


Ich habe meine Mutter heute konfrontiert. Es hat natürlich nichts ergeben. Sie will es einfach nicht einsehen, dass sie mehr Zeit für mich haben soll. Aber ich habe verstanden, dass sie mich als Tochter wohl einfach nicht mehr anerkennt.

Naja.


19:33 Uhr.
20.August.

So. Komischer Tag. Komisches Leben.

Alex ist weg.

...ich war heute lange trainieren. Es hat mir gutgetan.

Daheim..läuft mal wieder alles schief.

Aber ich habe mich nicht geschnitten.
Darüber bin ich sehr froh.

Und ich bin froh, dass meine Fairy mich so liebhat. Dass sie immer für mich da ist.
Ohne sie hätte ich wirklich keinen Halt im Leben.
Ich kann ihr nicht mal böse sein.
<3

Ich mach hier für heute Schluss meine Lieben. Bis morgen.
Gute Nacht.


19:03 Uhr.
21.August.

Gestern habe ich Fairy dazu aufgerufen, ein positives Denken zu schaffen. Das wir unsere Kräfte zusammennehmen und kämpfen. Mir ist es heute selbst nicht leicht gefallen. Ständig war ich im Begriff, traurig zu sein.
Doch...ich habe es nicht zugelassen. Ich habe es Fairy versprochen. Und wenn ich damit anfange,  stark zu sein, kann ich voll und ganz für sie da sein. Damit sie es auch schafft.

Alex fehlt mir. Naja, es dauert hoffentlich nicht mehr allzu lang und geht schnell herum...

Gute Nacht meine Lieben..

<3


19:02 Uhr
22. August.

Hallo. Trotz Familienprobleme versuche ich positiv zu bleiben.
Fairiy und ich schaffen das.


Ich hoffe Alex ist bald wieder da. Er fehlt mir so schrecklich.


Bis dann.
<3


19:00 Uhr.
23.August.

Hallo.

Ich habe mich heute voll bei Sport verausgabt. Aber so richtig. Jetzt fühle ich mich ein wenig müde.

Ich habe viel nachgedacht:

Darf man hassen, was man eigentlich lieben sollte?

Kann etwas, das total zerbrochen ist, wieder heilen?

Gedanken, Gedanken. Überall.
Sie vergiften und vernebeln meinen Verstand.

Die Sehnsucht zerfrisst mich noch.

Die Lust weicht von meiner Seite..

Nein. Stark bleiben. Nicht aufgeben. Nicht jetzt.



Wünsche euch angenehme Träume.
Bis morgen, meine Lieben.


21:47 Uhr.
25. August.


Hallo.

Ich war heute in Gedanken und habe vor mich hingeträumt. War eigentlch ganz okay.
Ich habe mich erinnert...an gute und schlechte alte Zeiten. Naja.
Dann war ich abends noch eine halbe Stunde Fitness.

Und...ich gehe jetzt schlafen, meine Lieben.

<333


21:10Uhr.
23. August.

Ich hoffe, die Zeit vergeht etwas schneller, wie ich es mir jetzt denke. Er fehlt mir und ich möchte wissen, wie es ihm geht.

Hm.

Sehnsucht.
Die Zeit fühlt sich ewig an.

Freude auf unser Wiedersehen.
Alex, ich warte auf dich.

Schlaft schön, meine Lieben<3


21:19 Uhr
27. August.


Ach meine Lieben.
Ich werde in letzter Zeit mit Gefühlen überstürmt.
Sehnsucht, Trauer,Hoffnungslosigkeit.
Ich weiß, nicht aufgeben. Sie versuchen mich  zu verlocken. Bisher widerstand ich.
Für Fairy und mich.

Was ist, wenn du denkst, du bist nie wieder froh?
Können Träume wahr werden?
Werden sich meine Träume bewahrheiten, die ich bei Nacht träumte?
Wird alles so werden, wie es einmal war?

So viele Fragen.
Keine Antworten.
Nur Vermutungen.
Die Zeit wird zeigen, was Sache ist.

Nachdenkliche Grüße.
Blacky.

20:59 Uhr.
29. August.

Das Leben, das fließt wie ein ruhiger Strom der Unendlichkeit entgegen.
Jedes Leben zieht seinen eigenen Zirkel.
Unsere Zeit ist nur geliehen.
Alles ist ein Augenblick. Ein Splitter der geliehenen Zeit.
Was wir daraus machen, ist unsere Entscheidung.
Es gibt kein richtig und kein falsch.
Niemand hat Regeln gemacht.
Nur wenn jemand anfängt nachzudenken, scheint es so.
Doch was in unserer  Seele brennt, ist die Ewigkeit.
Werden wir jemals von Gedanken frei sein?
Sie sind das, was uns, die Welt und die Zeit zerstört.
Das unterscheidet uns von Tieren.
Unser aller Weg ist vorgezeichnet.
Zeit, ihn zu gehen.

Nachdenklichste Grüße.
Blacky.
20:17 Uhr 13. September Hallo meine Lieben. Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe. Wir haben "neues" Internet und das arbeitet überhaupt nicht so, wie ich das möchte. Und weitere Probleme hinderten mich am Schreiben. Ich hoffe, Fairy geht es gut. Ich mache mir gewaltige Sorgen, weil ich nicht für sie da sein konnte. Morgen ist wieder Schule. Wie ich diese Atmosphäre verabscheue -.- Noch dazu habe ich wieder Wunden. Scheiße. Ich gerate immer tiefer hinein. Donnerstag ist mein nächster Termin. Ich hoffe, es wird bald alles gut. Bis dann. Schlaft schön. Hallo.. So ein blöder Tag!! Heute morgen hatte ich mit meinem Vater einen Streit und er schrie mich an, ich solle mich einweisen lassen und dass er mich nach Ansbach schicken wird. Dort ist vermutlich eine Psychatrie..er hat mich so verletzt!! Ich verstehe mich mit ihm aus der Familie am besten.. Jetzt natürlich nicht mehr. Ich bin so verdammt enttäuscht von ihm.. Es tut mir einfach nur so weh.. Naja sonst war die Deperso stark. Schlaft schön meine Lieben, bis morgen.. <3



1.Oktober.
23:11 Uhr

Hallo, meine Lieben.
Tut mir leid, dass ich lange nicht mehr geschrieben habe.
Es war mir nicht möglich, online zu kommen. Mein Internet hat gar nicht gearbeitet.
Dennoch bin ich jetzt wieder da.

Ich habe eine etwas schwierige Zeit im Moment hinter mir...
Ich habe mich viel zu oft dem Drang hingeben wollen, zu gehen.
Endgültig zu gehen.
Schwer ist es, den richtigen Weg zu gehen. Doch welcher ist denn der Richtige?
Ich weiß es noch nicht so ganz.

Alex ist so ein Schatz. Er steht mir überall bei. Egal was ist. Ich bin ihm so unendlich dankbar. Ich werde auch immer für ihn dasein.

Dennoch fällt es mir schwer, mit ihm darüber zu reden. Ich ziehe ihn regelrecht herunter. Das macht mich oft sehr traurig. Ich bin mir auch gar nicht immer so sicher, ob er das hören will.

hm. Es ist wieder spät und wahrscheinlich wird gleich mein Vater hinter mir stehen.
Ihr hättet ihn heute erleben sollen...es war schrecklich.
Nun trinkt er schon heimlich.
Er hat nur über mich hergezogen...er hat mich echt tief verletzt heute.
Er zeigt mir richtig, dass ich nicht mehr dazugehöre. Er tritt mit Absicht in meine Wunden.
Er möchte mich doch echt mit Absicht verletzen.
Ich kann ihn nicht verstehen. Und Mutter?
Mama ist natürlich mal wieder die Unbehelligte, die einen Heiligenschein trägt.
Er mault sie an, und sie kümmert es nicht.
Ich weine...es kümmert sie nicht.
Und ihn scheint es auch noch zu erregen.
Er tut es immer wieder.

Leute, ich war immer positiv eingestellt. Ich hatte immer einen Schimmer Hoffnung.
Doch so langsam erlischt das kleine Lebenslicht.
Ich weiß gar nicht, wie ich Alex das sagen soll, wenn meine Entscheidung endgültig ist.
Er wird es nicht mitbekommen.
Ich will das nicht.

STOP.

Ich rede nur Müll. Es tut mir leid. So weit darf ich gar nicht denken.

Wo war ich..jetzt habe ich es ganz vergessen.

Ach ja genau.

Die Deperso...sie ist sehr stark. Ich will nichts mitbekommen.
Ich ziehe mich bewusst dorhin zurück...
hmm...

Ich muss hier weg. Von Zuhause. Das sind im Moment meine Gedanken.
Ich möchte mit Alex glücklich sein. Ich möchte ihn nicht herunterziehen.
Aber es ist so unglaublich schwer >.<

Nacht für Nacht mache ich immer noch dasselbe durch. Es ist wie ein Film.
Für mich ist es Folter. Ich hoffe, jemand kann mich eines Tages davon erlösen.

Heute schreibe ich ja einen ganzen Roman. Aber es tut gut. Ich will keinen mehr damit belasten.
Damit ist Schluss. Wobei eigentlich ist es ja ganz gut, dass ich hier schreibe. Denn so könnt ihr Fehler vermeiden, die ich gemacht habe.

Sinnlosigkeit.
Hoffnungslosigkeit.

Alles auf einmal.


Ich habe Angst.
Angst vor meinem Vater.
Ich habe Angst, diesen Inneren Kampf in mir doch zu verlieren. Ich war doch mal so stark...warum bin ich es jetzt nicht mehr...

Ich habe so Angst....solche Angst...

An Tagen wie diesem
Liegt mein Herz in Scherben
An Tagen wie diesem
Möcht ich lieber sterben

Scharfe Worte mein Herz zerfetzen:
Zu dumm, zu dick, alles falsch, was ich sag;
Alles was ich geschrieben und gemacht
War falsch und hat mir nur Schmerzen gebracht.


So, meine Lieben. Schlaft schön...

nachdenkliche Grüße BlackBeauty

11. Oktober
21:07

Hallo.

Ich bin verwirrt. Während in meinem Leben sonst alles auf die gerade Bahn kommt...gerät mein Zuhause (Familie) auf die schiefe Bahn.
Es ist ja nicht unbekannt, dass es (für mich) seit ewiger Zeit bergab geht, aber jetzt kippt alles.
Meine Mutter stößt mich ab...mein Vater trinkt....nur mein Bruder und ich haben heute mal zusammen gelacht...was sehr sehr selten ist....
Ich fühle den Druck.
Mein Körper will, dass ich schneide, so fühlt es sich an.
Die Deperso ist unglaublich stark.

Ich will am liebsten alleine sein. Alleine...ohne dass jemand mit mir redet, mit mir schreibt...
Ich will meine Familie vergessen...aber eigentlich ist das ja Blödsinn...zwei Jahre muss ich da noch leben....Gott...wie soll ich das nur schaffen...ich stoße schon langsam an meine Grenzen...

Meine Mutter meint, ich esse zuviel. Sie nörgelt nur an mir herum....
Wie soll ich das nur schaffen?
Ich weiß es nicht.

Ich habe einen Ausweg. Aber ich darf nicht.
Ja, es nimmt mich verdammt viel mit. Es tut verdammt weh, wenn man ständig glückliche Familien sieht. Es tut verdammt weh, wenn man sieht, wie Eltern ihre Kinder drücken und liebhaben.

Ich will Abstand von ihnen. Sie tun mir so weh...aber warum?
Bin ich so scheiße?

Warum nur....

Vielleicht letzte
Nachdenklichste Grüße...Blacky...


Hallo.
Ich bin es nochmal...
Ich werde jetzt offline gehen.
Ich muss nachdenken, wie es jetzt weitergeht.
>Baustelle im Kopf<

Es macht mich einfach so fertig, dass ich meinem Vater wegen dem Alkohol nicht helfen kann.
Er wird ins Krankenhaus kommen. Fast jeden Tag Alkohol....das kann ja nicht gut gehen...
Ich hab so eine Scheißangst.... =/
Meiner Mutter ist es sogar egal, dass ich mir um ihn Sorgen mache..T-T

Herzlose Welt.

Und vor IHM fürchte ich mich auch....
Alex denkt ja, ich habe keine Angst mehr. Das ist ein Irrtum.
Alex...ach...ich wünschte einfach, ich wäre...ohne Probleme^^
Es belastet ihn immer noch so sehr =/

hm...mal schauen, wie sich das alles so entwickelt...lange kann ich ihn nicht mehr so leiden lassen.
Das tut mir ja selbst richtig weh, wenn er nie glücklich wird.
Dafür liebe ich ihn dann doch zu sehr...
Und wie sehr ich ihn liebe *seufz*

Naja gut, meine Lieben...ich gehe jetzt...

<3

13.Oktober
21:10 Uhr

Es gibt nichts zu berichten.

18.Mai.2011

Hallo meine Lieben.

Nach langer, langer Zeit schreibe ich mal wieder einen Eintrag.
Da Fairy hier nicht mehr schreiben wird, und ich (in Absprache mit Ihr) nun die Homepage "übernehmen werde, möchte ich euch sagen, dass ihr jederzeit nach meiner Icq Nummer fragen könnt. Ihr könnt auch im Forum einfach Einträge an mich oder die User hinterlassen. Ich werde jeden Tag online sein und eure Fragen beantworten. Falls ihr verzweifelt seid und ihr das möchtet, führe ich auch liebend gerne Beratungsgespräche.

So.

Und nun zu meinem Tag. Er war anstrengend und hat sich ewig angefühlt.
Ich bin müde und fühle mich gerade etwas schwach. Mein Essverhalten hat sich so halbwegs normalisiert obwohl sich noch viele "Hungerperioden" einnisten. Mein SvV ist so gut wie erloschen. Ab und an steigt das Verlangen aber bisher konnte ich gut widerstehen. Zuhause läuft es komisch. Ich kann mich nicht richtig einordnen. Einerseits möchte ich eine tolle Tochter sein, aber andererseits bin ich zu stolz, mich niedermachen zu lassen. Und meine Eltern machen mir oft ein schlechtes Gewissen. Manchmal muss ich zugeben, haben sie schon iwie Recht. Aber nicht immer. Naja.

Vorgestern war wüst. Eine Freundin hat mich kontaktiert, weil sie bedroht wurde. Ein Typ hätte sie geschlagen. Für mich stand fest, er wird einen Kopf kürzer. Also habe ich meinen Freund zum Bahnhof begleitet und der Typ und meine Freundin haben auf mich gewartet. Ich habe mich mit ihnen verabredet und er war nichtsahnend. Eigentlich ziemlich hinterhältig aber naja. Kurz darauf habe ich ihn gefragt was das soll und er begann mich zu schubsen. Er wollte mich beiseite schubsen und meine Freundin mitnehmen, um zu gehen. Doch ich war wohl zu streitfreudig um ihn in Ruhe zu lassen.  Naja, er hat einiges einstecken müssen.
 

 

Doch dieser Zusammenprall hat mal wieder etwas hinterlassen. Warum sind manche Menschen so? Haben sie so wenig Gefühle um auf einander Acht zu geben und sich mit Respekt zu begegnen? Ich verstehe den Sinn dieses blöden Verhaltens nicht.

Naja meine Lieben. Ich schreibe später nochmal.
Meine Laune ist gerade so ziemlich im Keller.